Лучшие афоризмы 2000 года!!!
21 апреля 2000
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Прислал(а) slm (slm_il@yahoo.com)
2 февраля 2000
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Прислал(а) MMX (sp@mail.tomsknet.ru)
3 апреля 2000
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Прислал(а) Лина
18 мая 2000
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
Прислал(а) ОБЛОМ (Europa@radio.ru)
7 апреля 2000
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
7 апреля 2000
Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!
Прислал(а) Crazy Cat
12 января 2000
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Прислал(а) Серёжик (sergey@rnd.rostelemail.ru)
10 января 2000
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Прислал(а) REAL BITCH (real__bitch@chat.ru)
19 января 2000
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Прислал(а) Vasyak (vasyak@chat.ru)
3 мая 2000
Идет кино.
1-ый актёр - how do you do?
2-ой актёр - that's allright.
Дублёр переводит - как ты это делаешь?
- да всё правой.
Прислал(а) qwedcxzas (qwedcxzas@chat.ru)
11 февраля 2000
От улыбки встанет веселей!
Прислал(а) Comandor (brover@mail.ru)
28 января 2000
скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Прислал(а) с евгения
13 апреля 2000
Армейские приколы:
Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Прислал(а) Crazy Cat
3 апреля 2000
Адреналин стекал в ботинки...
Прислал(а) Майн
16 марта 2000
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Прислал(а) Лев Нетолстой
10 февраля 2000
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Прислал(а) КК
14 марта 2000
- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Сапожник без сапог – уролог без …
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)
Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …
Прислал(а) (c) Доктор Лазарь (ilazari@mail.md)
20 января 2000
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Прислал(а) (с) Александр (Shalamova@sprint.ca)
3 февраля 2000
-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.
Прислал(а) Игорь Мостицкий
11 февраля 2000
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
Прислал(а) ЗБМиВ(о)
10 апреля 2000
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Прислал(а) AlexD (DolovAM@info.sgu.ru)
1 марта 2000
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
14 января 2000
Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.
Прислал(а) Олюшкин
11 февраля 2000
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
Прислал(а) N N (3aeblo@mail.ru)
20 апреля 2000
Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"
Прислал(а) Морли (Alexandr_Mo@mail.ru)
1 марта 2000
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.
Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
10 марта 2000
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
Прислал(а) Алик
15 марта 2000
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Прислал(а) Гринь Игорь
10 февраля 2000
Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.
Прислал(а) Сашенька Лукаценко
1 марта 2000
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
4 февраля 2000
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Прислал(а) Александр (aleksonx@mail.ru)
1 февраля 2000
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Прислал(а) Макс (superbadmax2000@mail.ru)
1 февраля 2000
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Прислал(а) sl
17 апреля 2000
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...
Прислал(а) Болт
24 марта 2000
Плохой танцор - хороший папа...
Прислал(а) Rebel (mikeqwe@yahoo.com)
25 января 2000
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Прислал(а) Andrey
3 апреля 2000
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Прислал(а) Кроф
11 января 2000
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Прислал(а) gylax (gylaxfist@hotmail.ru)
12 февраля 2000
Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Прислал(а) KOLJUNJA ! (kolya@baltcomnet.lv)
9 марта 2000
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Прислал(а) vlad (vlad@odtel.net)
17 февраля 2000
Глупости:
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Прислал(а) Crazy Cat (koshka@dol.ru)
16 марта 2000
Она была на седьмом месяце от счатья.
Прислал(а) Шура(ударение на "у") (Alex_KNEU1@mail.ru)
28 января 2000
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
Прислал(а) Davidson (dson@mail.ru)
28 января 2000
Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса
Прислал(а) АСЯ
21 февраля 2000
Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!
Прислал(а) Толик (dsh@jcd.ru)
21 февраля 2000
Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.
Прислал(а) Сашенька Лукаценко
2 марта 2000
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Прислал(а) Chubenko Alexander (a_chubenko@chat.ru)
3 апреля 2000
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Прислал(а) Crazy Cat
20 января 2000
Минет на брудершафт
Прислал(а) ОХОТНИК
19 февраля 2000
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Прислал(а) Leo
28 января 2000
В России две беды - дураки и ... дуры!
Прислал(а) AndyZ
24 февраля 2000
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Прислал(а) (с)ттр (ttr@cc.tpu.edu.ru)
29 февраля 2000
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Прислал(а) ЧАЧО МЕРИН (SAE_MERS@MAIL.RU)
21 января 2000
Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!
Прислал(а) Paul
29 февраля 2000
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)
18 февраля 2000
Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.
Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)
1 марта 2000
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.
Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
16 июня 2000
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Прислал(а) алекс
8 января 2000
(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
- Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.
Прислал(а) LevLimSplicer
3 мая 2000
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Прислал(а) Евгений
2 января 2000
После встречи Нового Года:
"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"
Прислал(а) Alex Sudarikoff (socgor1@transts.ru)
25 мая 2000
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Прислал(а) Морли
20 января 2000
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
Прислал(а) Виталий (Melnikov@01019freenet.de)
10 марта 2000
- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Прислал(а) Norkuin (orforta@cityline.ru)
1 января 2000
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Прислал(а) Палыч (dennisok@chat.ru)
13 апреля 2000
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Прислал(а) Crazy Cat
9 июня 2000
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Прислал(а) Юлия (shurf@hotmail.com)
13 марта 2000
Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)
Прислал(а) Дима из Алматы
28 апреля 2000
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Прислал(а) Пистон
2 апреля 2000
Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.
Прислал(а) Crazy Cat
8 января 2000
(Из Сократа:)
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.
Прислал(а) LevLimSplicer
21 февраля 2000
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Прислал(а) Сашенька Лукаценко
1 марта 2000
Хватит откладывать - пора высиживать!
Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)
12 января 2000
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку
Прислал(а) Metal,Roo
28 января 2000
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Прислал(а) Леонид (leon-id@rocketmail.com)
4 апреля 2000
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Прислал(а) Crazy Cat
1 мая 2000
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
9 мая 2000
Главная дорога та, по которой едет танк
Прислал(а) Ванёк (Vanek@hotmail.ru)
12 января 2000
Со слов дам:
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик.
Прислал(а) Костя
16 июня 2000
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Прислал(а) Зюзя
27 марта 2000
Гаишника больше всех интересуют права человека.
Прислал(а) Дисидент
13 марта 2000
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Прислал(а) елена
14 апреля 2000
У стаха глаза велики,и слабый мочевой пузырь.
Прислал(а) (с)Топер
3 февраля 2000
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Прислал(а) Lexa (pereliv@chat.ru)
6 марта 2000
Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете ...
Прислал(а) Юрий Фролов (_agnostic@mtu-net.ru)
13 апреля 2000
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Прислал(а) Морли (Alexandr_Mo@mail.ru)
27 апреля 2000
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
26 мая 2000
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.
Прислал(а) Crazy Cat
31 января 2000
Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.
Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)
17 марта 2000
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом
Прислал(а) Лорри (Tonis@aport.ru)
3 марта 2000
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Прислал(а) Не клиент
19 апреля 2000
Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)
Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
12 февраля 2000
Да, невеселым получился некролог...
Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)
12 июня 2000
Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.
Прислал(а) Китти (kittie@mail.ru)
29 января 2000
Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!
Прислал(а) Дима из Алматы
25 января 2000
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)
24 февраля 2000
Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнажённая - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.
Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)
7 марта 2000
Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Прислал(а) MadcaT
15 февраля 2000
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Прислал(а) Nastya (coolcool@mail.ru)
1 марта 2000
Ударим крепким сном по мукам совести...
Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)
http://androidroom.narod.ru/
