Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

Западло нумбер Адын: сидят два кренделя че-то качают с И-нета (сразу на дискетку) и выражают свои эмоции непомерными криками в т.ч. с не совсем цензурными выражовываниями. Ну мы подошли предупредили, мол нельзя, время ночное - не кричите. А они - да фиг ли нам мы бабки заплатили и творим шо хотим! Нас это ес-сно подзадело и решили мы над ними поиздеваться. Сначала жужжали их дисководом по сетке (да, банально, но эти кренделя так и не одуплились в чем дело). Потом мы начали деструктировать: они сохраняют на дискету, орут, радуются, - а мы удаляем. Ребята когда уходили домой записали на дискету метров эдак 10-15! А вы zip'ы - zip'ы! Потом создаем у них на дискете файл Xakep.txt с примерно следующим текстом: "Вы, уроды, хватит лазить по (идет перечисление сайтов, которые мы видели у них, ну и плюс у нас еще на каждой машинке был установлен НетБас, так шо...:) сайтам. Мы вас вычислили. (так как мы слышали, как их зовут, то обращаемся по именам) Вася и Петя быстро берите ноги в руки и дуйте домой! Хакеры Вася Пупкин и Серафим Дармидонтов". Они с Оч-чень удивленным видом прочитали, и написали "ХАКЕРАМ" ответ, на той же дискете! Типа вы, хакеры, валите подобру по здорову, а то мы тут типа сильно распальцованные ребята \\м/ \\м/, и шо вы нам сможете сделать, крутым пацанам? Ну мы им показали (с помощью все того же Нет Баса), что мы сможем сделать, они притихли забрали манатки и свалили. Вся фишка в том, что мы сидели РЯДОМ за соседней тачкой, и ржали так, что весь клуб слышал. Руслан (мой напарник) даже со стула упал (в реале)! А они так ни фига и не доперли, им было не до нас. Вот такой простенький прикол. Мораль: ребята не "раскидывайте пальцы" в разные стороны, тем более если ничего из себя не представляете.

Прикол намба ту: в том же интернет клубе частенько появляются девушки, потрепаться по аське. Некоторые девушки зарабатывают на этом бабки. Объясняю как: ищут по аське всяких иносранцев (в основном арабов), разговаривают с ними на ломаном русском, с транслитом и с английским - зрелище, скажу я вам, не очень, в общем напрямую снимают их, типа я хочу за тебя замуж и т.д., и т.п. - вышли мне денег, я к тебе приеду познакомимся поближе! А так как арабы хоть и тупы-ы-ые, но нежадные, денег высылают, причем не один раз (ну типа "Ой, милый, не получилось приехать, тут у нас цены как всегда подскочили, ты же знаешь эта долбанная Украина - вышли мне еще и я к тебе перееду жить"). Те опять высылают... Я беру на примере двух девушек которые действительно так разводили, и получали деньги - я свидетель! Так вот эти девушки ... как бы тебе сказать... ну не 90-60-90, а чуть больше, раза в полтора ~120-120-120. А фотки посылали иностранцам своих подруг, и просто найденные в интернете фотки красивых девушек. Вот зовет нас одна: помогите мне фотографию по аське отправить. Мы с Русланом переглянулись и мысленно друг друга поняли. Он идет к машине ишет фотку, вслух говорит название файла и делает вид, что - "шо-то она не отправляется :(". Я в это время заменяю эту фотку, фоткой а ля "Геракл мастурбирующий на писающего мальчика по инструкции Данечки Шеповалова с участием президента Африки!". Делаю знак Руслану, что все готово, и слышу: "О! Отправилась, наконец, то..." Без комментариев (их и так предостаточно). Мораль: всему нужно знать меру, иностранных гостей обижать нельзя (ну почти :).

Прикол номер три: мне его рассказали друзья из общежития. Они как-то трепались по аське всей толпой (видимо под пивом, или...). Ну сняли они короче одну герлу с Киевского политехнического Универа (КПИ), и говорят:

- Мы, типа, ребята из ХАИ (для тех кто на бронепоезде, это бывший Харьковский Авиационный институт, сейчас чуть по-другому называется, КВН надо смотреть!)

- (она) А шо это??? 8-<>

- Это девушка, Хантымансийский _О_хотничий Институт. А я (уже от одного лица) учусь на факультете охраны природы, специальность - лесник-егерь! (и высылает известную фотку, там где пожарные фотографируются на фоне горящего дома). Вот это мы на полевых учениях, я второй справа вверху.

- Ой как классно, а ты красивый, давай познакомимся поближе. (и высылает свою реальную фотку).

Ну и так далее, и тому подобное. А представь, когда она утром пойдет хвастаться новым мальчиком, покажет фотку и свою переписку - насмешек не избежать!

Несколько приколов на 1 апреля с общаги (то что у нас было):

1. Ночью двери, которые открываются вовнутрь, заклеивают газетами, склеенными клеем, слюнями, соплями, спе... ну в смысле, чем сможешь :). Чел выходит утром - там стена, хм... что бы это значило? Как вариант заклеить полосками скотча. И для пущего прикола с внутренней стороны прикрепить распечатанную табличку "Не вЫходить - идут ремонтные работы (или уборка, или порка :)". И прилепить еще пару красных тряпочек.

2. Ну там ручки дверные обмазать вазелином, зубной пастой, спе... блин, ну чем-нибудь; старо, и банально.

3.Ручки незаклеенных дверей связать туалетной бумагой (чистой) по всему коридору

4.И под конец всего этого действа пробежаться по коридору со старым чайником, кастрюлей (набитыми бутылками), которые привязаны веревками и тащатся сзади по коридору, издавая ужасный звук, от которого все проснутся. А как показывает практика, народ вспоминает о том, что сегодня первое апреля, только когда над ним прикольнутся. Так шо представь физиономию чела, проснувшегося, как всегда, с бодуна, открывающего двери, а там заклеено, и табличка "Идут строительные работы".

Офисы бывают бесспорно разные, но обстановка обычно везде примерно одинаковая - однообразная и нудная, одним словом, офисная. Если ничего не предпринимать, то можно загнуть лапки, как в свое время динозавры. В лучшем случае геморрой, слабоумие и плохое зрение :). Я решил в корне изменить ситуацию и предложить несколько вариантов западла в офисе, которые не оставят равнодушными никого. Главное помнить, что делать лучше другим только то, что не хотелось бы, чтобы сделали тебе :).

Начнем с офисного кресла. Обычно оно помогает атрофироваться мышцам тела, забывая про то, что такое движение и зарядка. Развивается геморрой и простатит. Надо что-то делать. Можно выкрутить все несущие винты, сохранив при этом цельность конструкции. У того, кто сядет, будет полноценная гимнастика, которая пройдет в два этапа. Первый - незабываемый полет вниз, а второй - сборка конструктора лего. Более щадящий вариант - открутить ролики на ножках. Это заставит иногда двигать попой и предотвратит застойные явления в области таза. А вот спинку отрывать не рекомендуется. Врачи по этому поводу высказываются крайне плохо, так как без спинки позвоночник испытывает большие нагрузки.

Бумажки - этого добра в офисе хоть отбавляй. Они на здоровье отражаются только головной болью и вдыхаемой бумажной пылью. Но и тут есть пища для фантазий. Достаточно склеить коллеге отчет, который он уже подготовил и через пятнадцать минут понесет показывать шефу. Остается только представлять, какая гримаса возникает, когда с одной стороны хочется раскрыть склеенное, а с другой сохранить при этом написанное, которое херится у тебя на глазах. Хорошим подспорьем будет ручка с исчезающими чернилами. Подобная фишка показана в фильме "Гений". Так вот, незаметно подменяешь обычную пасту на исчезающую. Человек неподготовленный может немножко нервничать, но в целом развивается память, скорость перезаписи и общий тонус :).

Компьютеризация проникла и в офисы. Сегодня офис без компьютеров - не офис. Ломать программы не надо - это тема компьютерного западла. А вот закрасить все клавиши черной тушью вполне можно. Плюсы - развивается навык печати вслепую. Более продвинутый вариант - поменять некоторые клавиши местами, тогда развивается нестандартное мышление. Надеюсь, после этой статьи все станут мыслить нестандартно, печатать вслепую и не бояться геморроя :). Удачи.